Говорят, чтобы лучше понять мир, нужно учиться на своих ошибках, дабы испытать все на своей шкуре, чтобы преодолеть тот или иной период в жизни. Но в данном случае, я скажу иначе. Нет ничего страшнее, чем испытать то, о чем я хочу рассказать. И в этом случае лучше учиться на чужих ошибках, потому что эта ошибка никогда не покинет, и навсегда останется с тобой, до конца жизни. И дай Бог, чтобы жизнь вообще присутствовала в тебе.
Я вернусь назад на два года. Тогда я еще и представить не могла, что пройду через весь этот «ад». Это и правда напоминало агонию, в которой я горела, и горю до сих пор. И каждое утро просыпаясь, я хочу вернуться в тот день, где было возложено начало самой ужасной ошибки, которая будет идти рядом со мной, на протяжении всей оставшейся жизни.
- Ты сказал, что останешься сегодня. – Говорила я своему парню.
- Ну, прости, сегодня не получится. – Ответил он, и я читала в его тоне безразличие.
- Тебе и вправду все равно? – Я начала злиться на него, и эмоции стали вылезать наружу.
- Во-первых, я не обещал тебе, что проведу сегодня день с тобой, во-вторых, я не раз говорил тебе, что я ненавижу, когда ты ведешь себя так. И, в-третьих, да, мне действительно все равно.
- Хорошо. – Подавляя в себе гнев, я старалась отвечать спокойно, так как не хотела с ним ругаться.
- Вот и отлично. – Надменно сказал он. И тот момент, мне показалось, что я для него просто игрушка, и этих мыслей в голове за последнее время становилось все больше. Мой внутренний голос кричал мне во всю глотку, что мне нужно держаться подальше от этого человека, что он с каждым разом постепенно ломает меня, даже не замечая этого. И тогда, мгновенно мои мысли сформировались в нужную фразу, и я озвучила ее.
- Хорошо то, что мы с тобой не встречаемся. И ты прав, ты ничего мне не обещал, так что, я пойду заниматься своими делами. Удачи тебе.
- В смысле? – Он удивленно смотрел на меня, но в его взгляде не было страха. Была лишь насмешка надо мной.
- Так будет лучше. Ты не хочешь быть со мной, я не хочу быть с тобой, зачем нам мучить друг друга. – Стала я разъяснять.
- А не пожалеешь потом?
- Не думаю, что я когда-нибудь поступала опрометчиво. – Уверенно сказала я, но тогда, я была не уверена не в чем. Казалось, что эти слова разрывали меня изнутри, и постепенно этот яд зараженный болью, стал заполнять меня. Сначала, он появился в сердце, потом перешел в душу, затем стал атаковать мысли, проникая даже в разум. И наблюдая за тем, как он уходит, я четко дала себе установку, выкинуть его из головы, и продолжать идти вперед. Но это оказалось сложнее, чем звучало в мыслях. После этого поступка, мне хотелось поговорить с кем-то, освободить мысли от сомнений, и очистить душу от этой боли. И желая увидеть свою подругу, я поспешила к ней. На мое удивление, я обнаружила его у нее дома. Тогда все стало ясно. И эта боль, что полыхала огнем внутри, будто сказала мне: «Теперь я твоя кровь». Но это было еще не все. Я не хотела тогда, чтобы родители видели меня в таком состоянии, и осталась у своего друга, у которого в тот вечер была вечеринка. Но я доверяла ему, потому что знала, что если он рядом ничего плохого не случиться, да и что может быть хуже того, что уже произошло. Но здесь я ошиблась. Этот человек, кого я называла своим другом, поставил точку в этот день. Он завершил миссию всех предыдущих людей, сломать меня.
- Не хочешь поговорить об этом? – Зашел он в комнату, где находила я.
- А толку об этом говорить? – Тихо сказала я, удерживая слезы.
- Все образуется. – Он обнял меня, и я почувствовала лишь запах алкоголя, но его прикосновения тогда были мне противны. Он немного отстранился, и начал целовать. Я чуть отталкивала его, но моя весовая категория проигрывала ему. Сначала, он был спокоен, но потом, его телом будто завладел дьявол, и он перестал себя контролировать. И когда его руки стали опускаться ниже, я молила Бога вернуть все назад, сделать так, чтобы сейчас я оказалась дома, в своей пастели. И пусть мама увидела бы мои слезы, но я чувствовала бы себя в безопасности. Но уже ничего нельзя было изменить. Через пару минут я оказалась на его диване. Мысли, как шарманка крутилась в голове, они повторяли всего одно слово: «Нет, нет, нет». Я стала кричать, сначала тихо, потом все громче и громче. Кричать все тоже слово, на которое не реагировал никто. Все кто находился тогда в квартире, слышали эти крики, но никто не мог зайти в комнату, они боялись. Им было наплевать на меня, или любого другого на моем месте, кому нужны лишние проблемы. Я уже ничего могла сделать, лишь кричать. Он закрывал мне рот рукой и продолжал насиловать. Все силы будто меня покинули, сейчас весь мир перевернулся, и я поняла, что разрыв парня, и предательство лучшей подруги, ничто, по сравнению с этим. Весь мир оказался полностью в крови, как этот цвет дивана, который теперь всегда является мне во сне. Мой внутренний мир был полон ненависти, я чувствовала, как он раскалывался на части, что совершали беспорядочное движение внутри меня, и когда они сталкивались с душой, резали ее словно лезвие. Я лежала на животе, захлебываясь от слез. В моей голове рисовались картины, где нет, ни одной светлой краски. Все, кто являлся мне в сознании, смотрели на меня издалека. Просто смотрели, и ничего не делали. Они все оставили меня, никого, никого не было рядом. И в эти секунды я поняла, что я совсем одна, мне некуда идти, мне не кому рассказать. Мне было больно, настолько, что я уже ничего не чувствовала. Когда он закончил, он встал с меня, застегнул штаны и пошел к своим друзьям. Я наполнялась ненавистью, чувствовала, как в голове рождается план мести, и я готова была убить его, убить каждого кто окажется рядом. Я не могла встать, казалось, что тело онемело, оно мне уже не подчинялось. И с трудом, пытаясь перебороть боль, пытаясь подняться, я медленно делала зажатые шаги, будто заново училась ходить. Каждый шаг давался мне с трудом, и по пути к двери, я застегивала на себе джинсы, думая лишь о том, что хочу умереть. Никогда не думала, что такое может произойти со мной. И после этого, я уже не могла адекватно реагировать на все, что окружало меня. Доверяя всем, я оказалась единственным человеком, которого использовали не только обычные знакомые, но и самые близкие люди. Постепенно я стала погружаться в депрессию, которая меняла меня с каждым днем. И через некоторое время я стала совсем другим человеком. Я перестала гулять, перестала проявлять интерес к своим мечтам, и изо дня в день я сидела в интернете, смотря фильмы, общаясь с виртуальными друзьями. И рассказать о том, что я чувствовала тогда, я могла только листку бумаге, своей потрепанной тетрадке, что всегда была где-то неподалеку от меня.
Прошло около полгода с того дня, как я обещала себе, что больше никому не позволю пользоваться мной. Я перестала доверять людям, стала сторониться людных мест, и чаще думала о том, как я ненавижу свою жизнь, себя, и все что меня окружает. Дни больше и больше стали приносить разочарования в жизни, и я очень часть стала задумываться о смерти. Сейчас я понимаю, что в этих страдания не было никакого смысла, но тогда, для меня это было важно, чтобы оставить все это в прошлом, и забыть. И я реагировала на ситуации слишком эмоционально.
Через какое-то время, у меня исчезли все мечты, все светлые желания и мысли. Я загнала себя в угол, и уже не знала, как выбраться из него. И на мое удивления, я встретила человека, с которым за столь долгое время я могла поговорить, о том, что мучило меня. Она была такой веселой, совершенной, и казалось, что она ничего не боится. Она научила меня снова радоваться жизни, и получать удовольствие от всего, что мы делаем. Брать все, что только можно, и не думать о том, что ты слишком много взял, ведь жизнь – это неограниченное скопление множества возможностей, нам лишь стоит выбрать, что мы хотим. И она была права. Я стала чувствовать себя легче, счастливей, когда стала брать все, что мне хотелось, вести такой образ жизни, от которого будоражило кровь, и постепенно я переходила на все более серьезные вещи, не замечая и не думая о последствиях.
- Ты хочешь сегодня пойти со мной? Я познакомлю тебя с отличными ребятами. Они такие же, как и мы, я думаю, ты им понравишься. – Говорила моя подруга, как всегда улыбаясь.
- А мне можно? – Я была заинтересована.
- Конечно можно. Пойдем. – Она схватила меня за руку, и стала вести в то место, где нас ждали ее друзья. Я была так взволнованна, так напряжена, что казалось, что это начало новой жизни, шаг к тому, чтобы стать другим человеком. И мои ожидания меня не обманули.
Оказавшись на месте, я сразу же оказалась в центре внимания. На какой-то момент я даже ощутила себя счастливой, потому что снова что-то значила для кого-то. И это чувство радости стало для меня важнее, чем все то, что я делала до этого. Как и ожидалось, я получила много новых эмоций, мы были одним целым. Смялись, веселились, делали глупые вещи, от которых появлялось все больше новых ощущений. И за все эти полгода, я впервые чувствовала себя счастливой.
- Возьми, попробуй, это классная штука. – Протягивал мне что-то мой новый друг.
- Что это? – Спросила я, рассматривая белые таблетки.
- Просто попробуй, ты сама все поймешь. – Ответил он, и его взгляд был сверкающим, даже, скорей всего яростным.
И я взяла таблетки и закинула их себе в рот. Я даже не почувствовала вкуса, просто проглотив, ожидала обещанного эффекта. И спустя несколько мгновений я ощутила сильное биение сердца, которое будоражило кровь, заменяя чувство адреналина. Мне стало казаться что, все вокруг двигается, а потом, останавливается, звуки которые издавали мои новые знакомые, доносились, будто из другого мира. Было все глухо и напряженно, но с другой стороны эти новые ощущения приносили мне радость, которая заменяла всю боль, испытываемую в течение долгого времени. Но эти чувства длились не долго, и когда я перестала ощущать их, непонятный страх стал забираться в каждую частичку моего тела, как будто имел цель – уничтожить. Я стала чувствовать слабость, и глаза закрывались сами по себе. Но к тому моменту, я уже находилась в чей-то квартире, и еле двигаясь, я стала искать место, где можно было лечь. Я помню рядом парня, который держал меня на руках, и вел по коридору неизвестного помещения, и мне тогда казалось, что я люблю этого человека, и всегда любила. Казалось, что я смогла перебороть в себе все обиды, и сейчас есть лишь только он и я. И меня осчастливило это. Внушив себе, что все эти полгода были просто сном, я расслабилась и дала своим чувствам выйти наружу. Меня переполняло счастье, которое даже немного сбивало с толку, но желание продлить этот момент стало главной мыслью в моей голове. Остановить время, чтобы, как можно дольше испытывать это наслаждение. В тот момент мне казалось, что это самая потрясающая ночь, самый лучший день в моей жизни, но только казалось. Все это было не больше чем искусственная иллюзия, которая со временем превратилась в настающую боль.
Это утро не было похожим на остальные. Оно отличалось не только тем, что я проснулась в пастели неизвестно с кем, неизвестно где, но и тем, что я осознала, что ничего не изменилось. Все, что было вчера, было таким мимолетным, и обманчивым, и это отражалось на мне, на моем состоянии. Я незамедлительно, стала собираться, чтобы уйти из этого места.
- Куда ты? – Спрашивал парень, рядом с которым я проснулась.
- Мне пора домой. – Ответила я, уже практически готовая выйти из комнаты.
- А сколько время? – Спросил он. И по его реакции мне не казалось, что он был плохим, или, что он хотел сделать мне больно. Он был обычным, таким, как и все те, которых я встречала на своем жизненном пути. И тревога в душе немного спала.
- Второй час. – Ответила я.
- Вот черт! – Воскликнул он, и в ту же секунду стал суматошно собираться. Я наблюдала за ним, и мне стало любопытно, что это был за человек.
Из квартиры мы вышли вместе, и там уже разошлись по своим дорогам. В тот момент мои чувства стали двоякими. С одной стороны, я чувствовала, что я поступала плохо, и низко, по отношению к самой себе, но с другой стороны, этот парень, он не использовал меня, и не врал мне. Он говорил мне правду, и я знала, что к чему. Я просто отнеслась ко всему этому проще, чем относилась раньше, и сейчас я не могу винить никого в том, что случилось этой ночью.
Следующий день был примерно таким же. Сутки я сидела дома, обдумывая все, что случилось, но почему-то я не была возмущена, я принимала эти новые ощущения, новых друзей, и мне хотелось снова к ним, потому что там было весело, и все они были легкими, непринужденными, они просто жили и брали от жизни все, что хотели. И мне тоже хотелось стать такой. Чтобы больше не думать о боли и прочих глупостях, и я сознательно шла в ту компанию, для того, чтобы снова прочувствовать счастье.
Я встретилась с подругой, мы пришли к ребятам, веселились, и в этот раз я была еще смелей. Снова эти таблетки, снова тот же саамы парень, чья-то квартира, пастель, обманчивое чувство счастье. Но тогда я была рада этому чувству, потому что больше положительных эмоций я не испытывала нигде, кроме этого места, этой компании. Так продолжалась неделя. И с каждым днем меня все сильнее тянуло к моим друзьям, к тем иллюзиям, с помощью которых, я чувствовала себя счастливее. И я перестала замечать того, что происходило вокруг. Мне перестало волновать абсолютно все, и я имела лишь мысль, и тягу к тем ощущениям. Мне было не важно, что думают обо мне люди, что говорят мне родители, я хотела уйти в тот «маленький рай», который мы создали для себя со своими друзьями. Но этот рай, был миражом, на самом деле каждый день я находилась в аду, и продавала свою душу, за кратковременное счастье.
- У тебя есть деньги? – Задала мне вопрос подруга. Мы уже были пьяны, но часть меня еще соображала.
- Зачем тебе деньги? – Моя улыбка не сходила с лица, и мои движения были настолько глупыми, что меня смешило это еще сильнее.
- У меня кончились деньги. Мне они нужны. Ты должна мне. – Она стала агрессивной.
- Я у тебя ничего не занимала. – Отвечала я, продолжая смеяться над своим отражением.
- А кто бесплатно всю неделю жрал мои таблетки? – Ее нервозность стала превращаться в гнев.
- Что? – Я не совсем понимала, о чем она говорила.
- Ты тупая! – Орала она на меня, и моя улыбка тут же исчезла. – Ты думаешь всегда все будет на халяву? Ты должна мне. – Казалось, она сорвет голос.
- Не зачем так орать. Успокойся! – Повышала я на нее голос. – Нужны деньги, пожалуйста. Могла просто попросить. – Я вытащила из кармана бумажные купюры, и кинула в нее. Она тут же стала собирать их по земле, и ее выражение изменилось на радость. Это было мимолетное действие, которое напугало меня, и заставило снова почувствовать осторожность. Но я уже знала, как мне избавиться от этой тревоги. Я взяла пару таблеток и закинула в рот. Оказавшись радом с тем парнем, я снова чувствовала счастье.
Прошла всего неделя, а я не то, что избавилась от плохих ощущений, я добавила себе еще новых, которые стали появляться все чаще в моих буднях. Я приходила домой, уже не пугаясь, что родители скажут на мой внешний вид, закатывала скандалы на пустом месте, перестала ходить на учебу. И когда этот момент стал невыносим для окружающих, они стали воспитывать меня, на что я отвечала грубостью и уходила из дома. Уходила в свой «маленький рай», где моим лекарством были наркотики. Они помогали мне забыться, и уже не было важным, что будет завтра, я научилась жить сегодняшним днем. Для меня перестали существовать часы, и я не следила за календарем. Единственное, что меня стало волновать – это доза. Но с каждым разом ее было все сложнее получить, не говоря уже о том, что я перестала получать, то счастье, которое было в самом начале этого наркотического пути. И я стала увеличивать дозы, чтобы оказаться в раю ощущений. Я могу сравнить это с прыжком с вышки в воду. Когда ты делаешь шаги к пропасти, душа словно убегает прочь, а тело остается стоять на месте. Они будто отделяются друг от друга. И ты испытываешь необъяснимое чувство, которое приносит наслаждение. Делаешь шаг, прыгая вниз, приземляешься, испытывая счастье. Идешь снова на вышку, но прыгать уже гораздо легче, чем в первый раз. И больше этих ощущений не будет, потому что ты уже переборол свой страх. Но различие между зависимостью и страхом в том, что ощущения страха перед прыжком ты хочешь испытать, а в случае с зависимостью, ты уже обязан это сделать, и нет другого выхода. Ты уже не можешь отказаться от этих ощущений, они как пища, как вода, и без них ты рискуешь умереть. И этот страх перед смертью становиться сильней других эмоций, и ты начинаешь идти на все, чтобы достать наркотик, который способен тебя вылечить. И я уже не понимаю, что было хуже всего. То предательство, или разбитое сердце, или изнасилование, или то, кем я сейчас стала. И я снова загнала себя в угол, я снова не знаю, что мне делать, как мне вести себя, ведь все это, все эти препятствия, что привели меня на эту дорогу, они сломали меня окончательно.
Я шла по жизни с фразой: «Все что не делается – к лучшему». Но неужели, все эти удары, которые привели меня к такому образу жизни, были мне во благо? Сегодня, я могу сказать лишь то, что уже ничего не вернуть, ничего не изменить. Прошел уже почти год, после того, как я стала такой, и я уже никогда не стану прежней. Моя подруга, которая показала мне мир наркоманов, которая привела меня туда, умерла от передозировки на моих же руках. Парень, с которым я была вместе все это время, покончил с собой, судьба остальных примерно такая же, и многие из них ушли из этого мира. То время, которое я считала «раем», показало мне другую свою сторону, и она оказалась не просто адом, а много хуже. И чем сильнее я входила в тот мир, тем меньше у меня было шансов на то, чтобы остаться в живых. Я считала ошибочными многие свои поступки, но я была так обижена на всех, что сознательно делала все это. И я не могу никого винить, кроме себя. Я хотела забыться таким методом, обрести счастье, но сейчас, я вернулась к началу. Мы часто думаем, что выпивка, сигареты, легкие наркотики, помогут нам избавиться от боли, помогут пройти через трудности по жизни, но это ошибочное мнение. Все это дает обратный эффект. И с этого начинается обманчивый путь, украшенный красивым интерьером, доставляющий много радости, но очнувшись однажды, ты понимаешь, что все это всего лишь иллюзия. А иллюзия – это сон. Ты никогда не сможешь забрать из него, то, что хочешь. Ты проснешься, и все станет как прежде. Для меня, уже никогда не будет как раньше. Я долго боролась с этой зависимостью, долгое время пыталась жить нормальной жизнью, но у меня до сих пор есть желание поддаться искушению. И я буду жить с этим. Я уже не знаю, смогу ли я выдержать все это, зная, что у меня никогда не будет счастья. Мое прошлое всегда будет напоминать о себе. Один лишь раз, всего один – и я уже совсем другой человек. И я уже не уверена, человек ли я вообще.
И каждое утро я просыпаюсь с болью, уже не только в душе, от разбитого сердца и предательства, но и с болью в теле. С мыслями, что у меня никогда не будет детей, потому что полгода назад, я потеряла ребенка на раннем сроке, даже не зная, о том, что была беременна. С мыслью, о том, что у меня уже не будет нормальной жизни, потому что я не смогу смотреть людям в глаза, потому что я не смогу больше расслабиться, ведь это может подорвать мою силу воли, и я снова могу сдаться. И если теперь, до конца своих дней, я буду жить с такими мыслями, с такой тяжестью в душе, рано или поздно я сойду с ума. И я думаю о смерти, каждый раз, когда у меня возникает желание принять дозу, когда наступает ломка, мне хочется умереть. Теперь, лишь в смерти я вижу выход их этой ситуации, и это действительно так. Даже если я буду пытаться, буду стараться избавиться от всего этого, я уже не смогу доверять себе, и это будет обоснованно, потому что бывших наркоманов не бывает.
Комментарии:
Нет комментариев