Антинаркотический транснациональный интернет-конкурс "Майя" (Maya). Видео, фото, плакаты, рисунки против наркомании и алкоголизма

Сижу на кухне у окна одна в пустой квартире, смотрю на падающие с неба хлопья снега, и думаю. Просто вот сижу на табуретке, локтями упираясь в подоконник - голову поддерживаю, и ничего не делаю. Думаю. О чем думаю? Да вроде обо всем сразу и ни о чем одновременно.

Снег все падает и падает, как будто и не начало марта вовсе.

Вспоминаю прошлую зиму, как только-только переехала жить в эту квартиру, в совершенно незнакомый мне до этого район. Какое тоскливое было настроение, какое измученно-подавленное состояние было у меня в то время. Вообще все, что происходило, каждая даже мысль - все было наполнено безысходностью. Убежав от одной проблемы, я примчалась к десятку новых, и, казалось, решить их просто нереально... Сейчас мне кажется, что я очень преувеличивала значение этих проблем...

Ну вот что делать? Опять в горле комом стоят слезы, и ужас до чего хочется выпустить их на волю, но знаю, уже слишком хорошо знаю, что это будут не просто слезы, а самая настоящая истерика, что засну только под утро (если вообще успокоюсь и смогу заснуть), что приду на работу с красными опухшими глазами, бледная и с таким убитым видом, будто только что узнала, что умру через пару часов.

Ха, смешно, а я ведь и правда умру... Не через пару часов, конечно, но, вполне возможно, что через пару лет. А может и через пару десятков лет - этого никто знать не может.

А мне как назло хочется жить, так хочется, как никогда раньше. Ну это вообще глупо, как в книжках или фильмах - человек всю жизнь умереть хочет, не видит никакого смысла, травит себя и губит, но ничего, жив - попытки самоубийств не удаются, что-нибудь да держит в этом мире; а потом - бах! - вдруг обретает смысл своей жизни, весь такой радостный и цветущий, строит планы, реализует мечты, а уже слишком поздно - уже все, уже смерть на пятки наступает.

Слишком часто стали слова из одной песни вспоминаться: "передозировка наркотиками - это не диагноз и не причина смерти, это и есть сама смерть".

Я никогда не верила, что смерть - это кто-то в черном и с косой, или что это, наоборот, прекрасная женщина, зовущая пойти за ней; я вообще не знала, как себе ее представляю, смерть. Просто шесть букв, означающие, что в этом мире тебя уже не будет, а где будешь - вообще неизвестно. И так интересно было поскорее узнать, где окажусь! Блин, ну так интересно, что я при каждом удобном случае загадать желание, загадывала поскорее умереть. Дура. Как же заплакать хочется, да толк-то в этом какой, уже столько слез пролито, что можно было бы какую-нибудь страну от засухи избавить.

А знаете, какой теперь я представляю себе смерть? То есть даже не представляю, а она такая и есть для меня. Это длинный серый коридор, как на одной из конечных станций питерского метрополитена, очень-очень длинный и очень-очень грязно-серый. Ты идешь по нему совершенно один, ощущая только пустоту внутри и страшную усталость, идешь, думая, что где-то далеко впереди есть выход к свету, и идти так можно очень долго, но придешь ты все равно к одному - ты придешь в тупик. Ага, вот так глупо и нелепо! Но еще глупее и нелепее то, что, когда ты до тупика дойдешь, сил вернуться обратно уже не будет! Представляете, вы так долго шли по грязно-серому коридору с еле теплящейся в душе надеждой на спасение, а пришли в тупик, и сил нет, и вы не сможете никогда вернуться назад - останетесь там сидеть у стены, не в силах даже заплакать.

Я видела этот коридор, когда вдыхала через свернутую купюру комкообразный порошок; видела его, когда меня два часа подряд рвало серо-розовой массой - тем, что было в желудке, героином и кровью. Я видела его сквозь слезы, когда близкий человек говорил, показывая исколотые руки, что уже никак не найти вену, просил узнать у общей знакомой, которая когда-то торчала, куда еще можно колоть? Смерть - это когда ты не видишь смысла, когда страшнее видеть, как гибнет твой близкий, чем гибнуть самому. Тебе самому уже все становится безразлично... в отношении себя. Нет жизни без наркотиков; без них только боли, ломки, слезы и нервные припадки.

Смешно так - каждый-прекаждый до последнего момента искренне верит, что он не наркоман, что он так, иногда только балуется - курит, нюхает, заглатывает цветные таблетки, - и на полном серьезе злится и обижается, когда ему советуют остановиться. Ну да, конечно, это же не про нас, с нами же такого случиться не может, мы же меру знаем, мы же люди взрослые, не допустим того, чтобы на что-то подсесть, и уж точно знаем, к чему притрагиваться вообще никогда не стоит. Ха-ха-ха, я тоже так думала! И я отнюдь не была глупым подростком, и окружающие, напротив, считали меня очень серьезной. Я же даже пьяная никогда ничего не теряла и всегда доезжала до дома. Училась, работала, стихи писала, самостоятельной очень была, на шее у мамы с папой не сидела, ну и вообще была в сравнении со многими друзьями и знакомыми человеком приличным.

Конечно, я не только что попробовала всю эту дрянь - это было еще лет в 18, когда только вступаешь в новую послешкольную жизнь, бегаешь по клубам и тратишь последние копейки лишь бы весело провести время. Ну так было это и прошло. И лет сколько прошло уже... Ну да, начала я в прошлом-позапрошлом году снова покуривать, но не так, чтобы уж очень часто - несколько раз в месяц, напряжение, так сказать, снять. Нервное было время, навалилось всего, нет сейчас смысла рассказывать, что именно тогда происходило - у каждого в жизни бывают такие затяжные черные полосы. А потом все чаще и чаще - мозг хотелось от проблем отключить, а с алкоголем на тот момент дружба уже закончилась - дохвасталась отсутствием похмелья по утрам - от стакана пива бывало так плохо, что я с трудом на работу вставала... Я же не знала тогда, не думала даже о том, что печень уже разрушаться начинает, да и желудок захлебывается в мольбах о помощи. Не говоря уже о голове... не запоминаю, как там точно все это называется с сосудами, помню только, что мигрени. Это я сейчас знаю, что ни одного здорового органа у меня нет, какие и когда по расписанию таблетки принимать нужно, и что лучше прореветь полночи, чем хапнуть "дорожку" и радоваться жизни, по крайней мере, хоть несколько часов...

Сначала-то еще ничего, но очень быстро становится ясно, что после "веселой" ночи, после бесчисленно скуренных плюх, на работу-то все равно идти надо... И, даже поспав, пару часов, не отпускает еще. А что делать-то, как быть? Не курить даже в голову не приходит! Есть же отличное средство - амфетамин! Нет-нет, я не торчу, на "легкие" наркотики вообще подсесть невозможно, я просто курю вечером, а утром нюхаю, курю и нюхаю, а потом курю и ем все тот же порошок, потому что слизистая в носу так сожжена, что вдохнуть что-либо ну вообще никак не получается. Ну и ладно, кушать "спиды" тоже можно, чуточку побольше надо, чем когда нюхаешь - и тот же эффект. А разговоры какие отличные получаются, ничего не боишься, не стесняешься больше ни в одной компании, да и дела все переделать успеваешь, еще и потусоваться ночью можно! Нет же больше никакой проблемы, что спать надо, что работаешь без выходных, можно всегда и везде успевать! Ну выберешь пару-тройку ночей в неделю, откуришься как следует, поспишь, и снова можно быть активным и деятельным.

Потом, знаете, вот как назло так бывает - ну все штаны вдруг растянулись и стали велики. Конечно, они просто износились и пора покупать новые. Что же еще может быть? Идешь в магазин, перемериваешь там все самые маленькие размеры, находишь джинсы, которые с ремнем на тебе держатся или где пуговицы можно чуток перешить, чтоб не спадали, и нормально. Ну, похудела слегка, с кем не бывает, нервничала в последнее время много, работала, училась...

А доходить, что на самом деле происходит начинаешь, когда скромно примеряешь в подростковом отделе джинсы на возраст 12-13 лет, а они все так велики, что там никакие ремни и перешивания пуговиц не спасут уже... Остается надежда на юбки, но и это ненадолго - все 15 юбок, даже те, в которые вообще не влезала и они хранились до времен "ну а вдруг", буквально падают, да и при всем желании, даже если прилепишь ее как-нибудь на себя - такие тощие ноги торчат, хуже, чем спички.

Дома весов нет. Приезжала к кому-нибудь в гости, взвешивалась и поначалу "хи-хи-ха-ха", а потом страшно стало, что вешу я меньше, чем в 14 лет...

С очень серьезным видом тогда я делала заявление друзьям, что устраиваю себе перерыв от наркоты. В том, что торчу, я уже не сомневалась, но чтобы поверить в ломку от "спидов" - ни за что! Не бывает такого, все это бред.

Ага, бред... бред, пока ни начинаешь на стены лезть от боли во всем теле, плачешь, глотаешь горстями обезболивающие и снотворные, от страха беспричинного все двери и окна закрываешь дома крепко-накрепко, а все равно что-то слышится, кажется - звуки, шаги, голоса, огни какие-то мелькают перед глазами; пишешь другу истеричные смски, он тебя успокаивает, как может, а ты в итоге звонишь и орешь ему, что не стою я того, что бы со мной возиться, что не могу я больше терпеть эти боли и страхи, что сейчас лучше или умру, или понюхаю... Пару раз справлялась, очень собой гордилась - целую неделю вытерпеть умудрялась без всего! Ох, какая радость, просто неслыханно! За эту неделю в голове такое происходит, такие бредовые мысли блуждают, такие паранойи начинаются, что все-таки думаешь - ладно, неделю-то смогла продержаться, сейчас разок понюхаю, я же больше уже не сижу ни на чем... Не понюхаю то есть, а съем. Кстати, да... Есть-то тоже, оказывается, не так уже замечательно - желудок пищу воспринимать перестает, привыкаешь питаться куриным бульоном и йогуртами, а когда приезжаешь к родственникам в гости - они там кушают всякие яства, а тебе хочется, очень хочется, но ты говоришь: ой, извините, я вот только что так плотно поела, не могу, честное слово, можно я просто чайку попью сладкого? А есть ужас как хочется! Конечно, можно в себя все это затолкать, только потом несколько дней будешь мучиться - там уже даже йогурт и бульон не помогут. Самочувствие - вообще полный кошмар во всех смыслах. Одним словом - ПЛОХО. Плохо реально все, как физически, так и морально. Все злит, все бесит. Но выход ведь всегда есть, наркотики так многочисленны и разнообразны, что всегда помогут тебе спастись! Героин, дружище, вот и ты! И как чудесно - все так спокойно, наплевать на все проблемы, хорошо так...

Мне повезло, нашелся человек, который меня вытащил, не дал пойти по серому тоннелю, спас мне жизнь.

Я больше не зарекаюсь, что завяжу со всем вообще, и еще иногда покуриваю, а иногда даже и услугами "спидов" пользуюсь - в крайних случаях.

Только вот вешу я до сих пор также мало, не набираю ни грамма, а поход к врачу лишь подтвердил все подозрения - язва, разрушающаяся печень, проблемы с головой, еле живое сердце и пр., пр.

И я очень часто по ночам истерично рыдаю, потому что жить мне хочется, нашелся-таки тот самый смысл, как в книжках и фильмах, а как жить??

Разрушен не только организм, но и отношения с людьми, наркотики вытащили наружу все, что было внутри меня - как и хорошее, так и плохое. Мы, кто раньше так гордо рассказывал о своей дружбе, кто был убежден, что не наркотики сплотили нас, а что-то другое, что-то общее; мы сторонимся друг друга, избегаем и не можем даже просто поговорить...

У нас теперь разные, у каждого своя жизни. И мы боимся друг друга, потому что боимся снова оказаться на том пути, который ведет в тупик...

И даже это отчаянное желание выжить, этот найденный смысл - они никак не могут убрать печально-стеклянные глаза, в которых будто бы застыли слезы. А если хорошенько вглядеться в них - там, за всеми мечтами и планами, до сих пор сидит безысходность. Пустая отчаянная безысходность, навечно оставившая во мне свой след, поставившая на мне печать. И я всегда буду идти по улице, видеть таких же людей, какой была я, и знать, что они смотрят в мои глаза и думаю: тоже из наших...